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mardi, février 28, 2006

Nous sommes tous des canards sauvages



Le Journal de l’île de la Réunion

157 000 Réunionnais, l’équivalent de 14 millions de nos compatriotes métropolitains, ont été ou sont atteints du Chik, 77 décès directement ou indirectement liés à l’épidémie ont été constatés du 1er janvier dernier au 19 février. Bien davantage encore, au moins 100 morts et bien plus de 200 000 cas si l’on en croit les médecins généralistes, lesquels tempêtent et dénoncent une fois de plus le système de "comptage" des autorités sanitaires de l’île...
[25 février 2006 - 11h37]

Passé ce douloureux constat qui met à quelques morts près notre petit caillou, avec cette petite salope de femelle mosquito Aedes porteuse de la gougoutte infectée qui tourne autour des 785 000 Réunionnais qui sont dessus, au niveau de la grippe aviaire laquelle aurait tué nous dit-on en Asie 80 personnes, seulement si j’ose dire... Pas un mort en Europe mais en revanche des milliers de poulets volontairement occis, un bon paquet d’oies et de canards sauvages flingués en plein vol par la maladie, ce qui n’est pas le cas chez nous, pour le moment du moins, ce qui semblait jusqu’à ces derniers jours faire la différence de traitement entre la métropole et nous parce que la mère patrie nous donnait la désagréable impression de mobiliser davantage les services vétérinaires et de s’épancher bien plus sur le poulet de Bresse, le canard à col vert et le volailler de Rungis que sur le Grondin du Port ou le Payet de Saint-Louis.
Voilà pourquoi ils nous est arrivé pendant ces longues semaines d’isolement, faut pas avoir honte de l’avouer, de marcher en canard, de danser aussi histoire de conjurer le mauvais sort, la nuit tombée, la tête sous l’aile, d’attendre pour certains d’entre nous fiévreux, anéantis, vidés, le pot de chambre sous le lit, ou hospitalisés, seringués de partout, de trembler pour nos petits, le thermomètre à portée de tir, de nous inquiéter pour les femmes enceintes et les nouveau-nés avant que Paris entende ce cri de détresse : " Nous sommes tous des canards sauvages ". Apparemment c’est fait, notre coin-coin réunionnais a été enfin entendu, même si nous ne sommes pas dupes, preuve qu’il ne faut pas prendre trop longtemps les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages. C’est d’une part l’armada de ministres et même le premier d’entre eux qui déferlent depuis dimanche par vagues successives sur le département, ce sont de l’autre, les hommes et le matériel mais aussi les chercheurs qui déboulent enfin chez nous décortiquer la femelle Aedes rayée noir et blanc, un bestiau de 2 millimètres de long. Cela étant dit vous me permettrez mesdames, messieurs, en ouverture de bal, avant de vous détailler la semaine qui vient de s’écouler, d’attirer votre attention non pas sur les échéances politiques à venir ce qui pourrait peut-être aussi expliquer ce déferlement, cette réunion interministérielle, mais l’absence dans le département, à des encablures de sa poissonnerie municipale, de Jean-Paul Virapoullé sénateur maire de Saint-André, UMP à Paris, de la Relève ici, en mission depuis une bonne semaine en... Australie, façon " crocodile Dundee " loin du moustique, pour le compte du Cnarm, à la recherche d’une potion anti-chik ? Non, d’un mystérieux contrat de mobilité pour nos jeunes et dans la foulée d’un sac de plage en peau de kangourou pour Yvette, son épouse ... A noter aussi le silence assourdissant de son vieux complice socialiste, le député européen Jean-Claude Fruteau, ex député-maire de Saint-Benoît, spécialiste de la banane antillaise, ce dont se fout, plus encore aujourd’hui, la grande majorité des Réunionnais, complice éternel des grandes périodes électorales avec lequel Virapoullé a déjà pactisé aux prochaines législatives et municipales en échange de la mort politique de Bertho Audifax son voisin de Saint Benoît, député maire UMP tendance canal historique Chirac-Villepin. A remarquer toutefois le retour prématuré et plutôt précipité du sénateur à la légine lequel devrait se poser en catastrophe ce matin à Saint-Denis histoire d’accueillir dimanche, et comme il se doit, le Premier ministre Dominique de Villepin... Vous me permettrez de vous signaler aussi le silence de mâme Marguerite Sudre, députée européenne, laquelle aurait eu beaucoup de choses à dire et de conseils à donner à ses concitoyens sur l’épidémie et ses conséquences économiques vu que la petite dame, médecin anesthésiste dans le civil, fut aussi présidente du conseil régional et il y a peu de temps présidente du Comité du tourisme... Cela dit j’ai lu cette semaine dans un hebdo de télé de la place que Marguerite s’interrogeait sur les bienfaits d’un lifting... Chacun son truc et sa priorité.
Vendredi dernier à Paris, je ne l’avais pas noté la semaine dernière, alors je rectifie aujourd’hui, avait lieu la conférence de presse de notre ami Xavier Bertrand, adjoint au maire de Saint-Quentin, accessoirement ministre de la Santé. Ce jour là, Xavier se demandait apparemment très colère en interrogeant ses chercheurs si le chik pouvait être mortel. On sait depuis et de la bouche même du ministre, une petite semaine plus tard, que pour 77 personnes ce fut le cas... Le même jour, mais à 10 000 kilomètres de là, son directeur de l’ARH, ce cher, ce très cher docteur Perrin, lui répondait par conférence de presse interposée que ça pourrait être indirectement le cas pour 52 Réunionnais et directement le cas pour 5 d’entre eux. Cherchez l’erreur et la bavure médicale. Voilà pourquoi, pour d’autres raisons explicitées ces dernières semaines, nous avons déclaré, comme le fut au temps de la canicule et de son compère Mattei, Xavier Bertrand coupable de non assistance à personnes en danger. Voilà pourquoi je me faisais le porte-parole de médecins généralistes et chefs de services hospitaliers du département qui demandaient à ce qu’un singe bonobo puisse, au pied levé, remplacer le ministre de la Santé. Ce qui me permet de rectifier une erreur en remettant le singe le plus proche de l’homme, avec lequel nous partageons plus de 98% de notre patrimoine génétique, capable de faire des nœuds avec des lianes, et " l’amour plutôt que la guerre " à sa place, dans un arbre, au Congo et pas en Asie du sud est...
Dimanche, de Thaïlande, arrive en coucou militaire Léon Bertrand le sous ministre du Tourisme, détourné en catastrophe de l’équipage qui accompagne Chirac Jacques. On se dit aussitôt, connaissant l’oiseau, qu’il devrait y avoir une connerie de dite ou de faite... Ça ne tarde pas. Léon fait son annonce et promet une enveloppe budgétaire pour le tourisme... Le bordel commence. Localement un certain nombre de gratteurs de cul pour qui chikungunya rime avec loterie nationale se frottent les mains. Paris et notamment François Baroin ministre de l’Outre-mer en sont d’autant plus sur le cul que les deux cabinets avaient accordé leurs violons. A part cela rien sinon le dimanche en soirée une boustifaille républicaine chez le préfet, laquelle n’a pas mobilisé les foules et surtout pas les élus ce qui a obligé le préfet à combler les chaises vides avec la piétaille et les conseillers techniques. Une info toutefois comme de coutume, c’est plutôt bon signe, preuve que l’on existe, la presse et notamment le Jir se fit casser longuement la gueule.
Mardi, rififi et prises de gueule à l’Assemblée nationale entre François Baroin qui s’apprête à décoller pour la Réunion, Villepin et Le Guen responsable santé au PS. C’est assez loin de chez nous et les gesticulations parisiennes du PS nous font plutôt sourire nous qui avons vu passer et entendu à ces occasions des vertes et des pas mûres de la part d’un certain nombre de pointures du PS national dont Le Guen tout bronzé arrivant..., de l’île Maurice où il bullait, en vacances, pour rejoindre à la Réunion DSK muni d’un bracelet jaune anti-moustique, venu surtout faire main basse sur la fédé locale et accessoirement découvrir l’eau chaude et les moustiques. Nous sourions d’autant plus que, dans le département, le PS est plutôt silencieux sur la gestion de l’épidémie mis à part son secrétaire fédéral Gilbert Annette l’ex de Saint-Denis qui a proposé au Premier ministre le port d’un pin’s obligatoire " le chik ne passera pas "... Rappelons au passage qu’en matière de gestion de crise, Gilbert Annette en connaît un rayon, lui qui est resté pas loin de deux jours prostré dans sa salle de bain, tandis que Saint-Denis livré aux pilleurs brûlait, attendant que Danielle, l’épouse du chef de l’Etat, vienne remettre à la raison une population excitée par la fermeture de télé Freedom. C’est aussi le jour où le directeur de l’ARH, ce très cher docteur Perrin, confirme sans le dire tout en le disant mais sans le dire vraiment qu’une gamine de 9 ans est morte alors qu’elle était infectée par le Chik, un peu comme l’avait été un autre enfant de dix ans celui-là. Cela étant dit nous précise Perrin en chute de sa conférence de presse que 2 enfants sur 110 000 meurent, faut tout de même relativiser... Autrement dit c’est ou trop peu ou pas assez. Les familles ont apprécié la nuance. C’est aussi le jour où Yves Montrouge dans le Jir vous apprend que le député maire de Saint-Benoît Bertho Audifax enfin las de se faire turlupiner par le sénateur Virapoullé et son fiston Jean-Marie, président de la Cirest et conseiller général, monte au créneau, tranche la cordelette qui le retenait au piquet façon brebis d’avant méchoui. Du coup Jean-Marie Virapoullé étonné que l’on puisse lui botter le cul appelle son papa au secours, ce qui fait tordre de rire une bonne partie de l’est du département. " Momon papa lé là ", ce sera désormais le surnom du fiston.
Mercredi... François Baroin débarque dans le département plutôt que prévu semble-t-il, détourné lui aussi d’un voyage dans le pacifique... Il se rend aussitôt dans la famille de la petite fille décédée il y a peu. Le procès qui lui est fait d’avoir proposé une maison à la maman éprouvée est un tantinet dégueulasse. Vu le conteste, Baroin a évoqué tout simplement la possibilité pour la famille de se reloger ailleurs, loin des images... A part cela le ministre découvre l’étendue des dégâts, notamment la crise de confiance, la largeur du fossé qui s’est creusé et sépare les Réunionnais du gouvernement. Connaissant l’attachement viscéral des Réunionnais au statut de département français, je puis vous dire que la blessure est profonde, qu’un chèque aussi gros soit-il n’y suffira pas et que les conséquences politiques de cette gestion de jean-foutre à partir du ministère de la Santé est à prendre en considération. Va falloir communiquer autrement que par blouses blanches étatiques interposées, verbiages incontrôlés d’après Conseil des ministres, gesticulations parisiennes, petites phrases de présidentiables façon "je vais démoustiquer la Réunion ". C’est aussi le jour où Gilbert Annette est sur Freedom. On se détend un peu. Par les temps qui courent toutes les clowneries sont bonnes à prendre. Il réclame la tête de Xavier Bertrand, nous aussi. C’est d’ailleurs le seul point commun que nous partageons avec l’ex de Saint-Denis. C’est aussi le jour où François Baroin, déjà fortement gêné par l’annonce intempestive du sous ministre du Tourisme, dévoile son plan au conseil régional contre les dégâts économiques et collatéraux du Chik, plan qui divise fortement le monde économique et que le Jir a révélé la veille lors de l’interview avec Baroin. Les uns, qui ont compris, le jugent très bon, excellent même (conseil économique et social, chambre de commerce, Medef), les autres ont du mal à faire passer l’idée que 2 et 2 vont faire quatre, mais dans quelque temps seulement. C’est le cas de la chambre d’agriculture et celle de métiers. Le monde économique est divisé entre ceux capables d’utiliser les mesures du plan pour passer la crise, les plus riches, et les autres, les plus petits, plus pauvres aussi, qui ont besoin de liquidité immédiate. Villepin pourrait mettre tout le monde d’accord et débloquer une première enveloppe financière de secours. Cela étant dit, c’est l’occasion de rappeler à certains acteurs du monde du tourisme notamment en grande perdition depuis des lustres, quasiment à la dérive, sans que le moustique y soit pour quelque chose, que cette crise est peut-être le moment de foutre par terre les hôtels délabrés, les gîtes à puces, les étoiles usurpées, les restaurants infects et les employés non déclarés... Vu monsieur le directeur de la maison de la Montagne. Après cette remise à niveau, on applaudira... Même jour, sortie de Conseil des ministres, Jean-François Copé, porte-parole du gouvernement sur le perron de l’Elysée, assure sans rire et sans trembler que " dès les premiers signes d’épidémie de chigunkunya, les autorités sanitaires ont pris, à la Réunion, les mesures qui s’imposaient "... C’est un gros mensonge d’Etat. Cela dit Monsieur Copé, histoire de rire un peu de nos infections maîtrisées, de nos petits vieux occis, des plus jeunes décédés et des nouveau-nés abîmés, sachant que malgré les mesures sanitaires immédiates le décompte officiel, selon la police s’établit depuis le 1er janvier à 157 000 ckikungunyés et 77 morts, on peut se rassurer et se dire que si vous n’aviez rien fait on serait quasiment presque tous morts non... ? En plus, faudrait dire merci ? A ce moment-là, un petit rappel des faits est indispensable, histoire d’enfoncer le clou, sorte de petite piqûre dans le fessier du porte-parole, juste pour rester dans le ton. Le 29 avril 2005 le département international et tropical de l’Institut national de Veille sanitaire publie ceci, un morceau choisi : " L ‘importation de cas de chigunkunya dans les territoires de l’océan Indien et en métropole ne constitue pas un phénomène inquiétant en termes de santé publique. En métropole, une chaîne de transmission secondaire est très improbable ". Ouf, l’homme blanc ne sera pas piqué. Quoique... Sachant qu’il fera un de ces quatre chaud en métropole, qu’il est établi maintenant que la femelle Aedes est en planque en région Paca et que nous allons y venir bientôt vous envahir, en vacances, de la Réunion, de Mayotte, de Maurice, de Madagascar..., peut-être porteur de la gougoutte infectée, vous nous ferez quoi hein ? Nous empêcher d’entrer ? En quarantaine ? En salle de décontamination comme les dindons ? Vous devinez maintenant pourquoi ça s’agite tant que ça dans le landernau politico-sanitaire avec chercheurs et professeurs nimbus en batterie. Vous imaginez ce scénario catastrophe, la Camargue et Marseille et Nice chikungunyés ? Entre mai 2005, date à laquelle est publié le morceau choisi que vous venez de lire et février 2006 date à laquelle les ministres et le premier d’entre eux vont débouler dans l’île constater les dégâts, compter les morts, les blessés graves et légers, il s’est passé quoi ? Pas grand chose hélas jusqu’à la mi janvier. Et pourtant. En mai 2005 on sait que le ministère de la Santé est informé par l’entremise d’une bafouille officielle écrite depuis la préfecture de Saint-Denis que le conseil général n’a pas les moyens dans le cadre de la décentralisation -loi 2004- de prendre en charge la démoustication du bled. Mieux, la préfecture informe le directeur général de la Santé au ministère " que l’épidémie de Chik, qui est en train de se développer très rapidement, n’est pas sans rappeler quelques fâcheux précédents ayant conduit à un défaut de cohérence de l’action publique ". En septembre 2005 le Jir publie sous la plume de Marie Payrard les premiers articles, les seuls du coin, consacrés à l’épidémie, s’interroge sur les chiffres officiels et la réalité du terrain à la demande des médecins généralistes affolés par l’ampleur du phénomène, scandalisés aussi de voir leur administration de tutelle, la Drass, sous-estimer de façon " honteuse " les chiffres et menacer de sanction les toubibs revendicatifs. Fin juillet-la Drass annonce fièrement que le mosquito sera vaincu parce qu’il ne supportera pas l’hiver. Fin du premier acte. Octobre, le Jir, sous la plume de Philippe Leclaire, se fait le porte-parole des médecins généralistes, du sud, de Saint-Louis notamment et des hospitaliers du sud aussi qui s’inquiètent que ni la Drass, ni l’ARH ne réagisse au fait que la transmission materno-foetale a été décrite, prouvée. Cette première médicale ayant été révélée par le Jir, les médecins sont menacés de sanctions graves s’ils continuent de faire "fuiter" ce que les services de santé souhaitent planquer aux Réunionnais sous le prétexte " de ne pas affoler la populace " (sic). Des cas graves commencent à se manifester. Les services de santé se la bouclent. Gélita Hoarau, sénatrice communiste et Huguette Bello montent au créneau. Gélita Hoarau dénonce une " véritable catastrophe sanitaire ". Le Jir est relayé, faut le dire, par KOI, la radio coco et Témoignages, le canard du parti. Les services de santé, l’Etat continuent de se la boucler. Joyeux Noël Félix, le 25 décembre et pour la première fois la Drass communique un chiffre : 6 273 Réunionnais chikungunyés. Comme radio Paris, la Drass ment, effrontément. Les médecins sont écœurés, les chiffres sont au moins à multiplier par trois ou quatre. Les petits vieux, plus ou moins fragilisés par la maladie sont nombreux à tomber, au champ d’honneur du chik, au moins un par jour. Le ministère de la Santé se la boucle mais fait tout de même parvenir 20 poilus en douce pour démoustiquer et 52 000 euros... Cela dit, c’est les vacances. Fin du second acte. Janvier, le Jir continue à crier aux loups. Quelques gros abrutis d’élus et deux ou trois combinards favorablement connus des services fiscaux et de l’hôtellerie mesquine nous demandent officiellement de nous la boucler histoire de ne pas effaroucher le touriste... Vous connaissez la suite. Dans nos colonnes les médecins de la Réunion accusent l’Etat de sous-estimer l’ampleur de l’épidémie. Pire les autorités sanitaires continuent de qualifier de " bénigne " cette maladie entraînant avec elles quelques déclarations maladroites ministérielles alors que les malheureux chigunkunyés parlent de douleurs " atroces " . La rentrée scolaire est retardée d’une semaine. Xavier Bertrand, de la Santé, sort pour la première fois du bois et annonce que la maladie contamine " plus d’un millier de Réunionnais par semaine. " Faux, lui répondent les médecins urgentistes de France qui accusent le Xavier de sous-estimer les chiffres. Ils profitent de l’occasion pour réclamer des renforts médicaux. La préfecture s’affole, le préfet n’a pas fait médecine, ce qu’il a autour de lui comme responsables de la santé publique à non seulement de quoi l’inquiéter mais le conseil général, par l’entremise de Nassimah Dindar, lui renvoie la patate chaude profitant d’un vide, d’un flou juridique dont on ne sait réellement aujourd’hui qui est le responsable, le coupable, de l’Etat qui devait contrôler ou du Département qui aurait dû démoustiquer. Et la plaisanterie va se poursuivre et durer quelques longs jours encore avec d’autant plus de plaisir que ni l’Etat ni la collectivité n’ont les moyens, les hommes -c’est pourtant pas les gratteurs de cul qui manquent dans le coin mais bon , le matériel, les produits, la formation pour flinguer la femelle moustique et les œufs et les larves... En fait, et pour faire court, les opérations de démoustications se sont interrompues dans les années 1985... Depuis rien, aoualou, nada, à l’exception du tue raide façon Baygon et du serpentin à deux balles, le mosquito était peinard d’autant plus que la bestiole réunionnaise, tous les vieux vous le diront, avait la particularité, la spécificité locale de ne piquer que le cul blanc des métros de passage. Funeste erreur. Fin du troisième acte.
La communication d’Etat est en vrille, la crise n’est pas maîtrisée. Les autorités sanitaires dépendant du ministère de la Santé ont pris et le pouvoir et la parole. Ça craint. En plus de l’épidémie c’est la trouille qui s’installe. Les chiffres dégringolent, les morts aussi. Ce sont des vieux nous dit le Perrin de l’ARH... Fallait bien qu’ils se la glissent un jour. "C’est un petit peu mortel ". C’est pas mortel mais ça peut le devenir, gaffe tout de même aux femmes enceintes et aux nouveau-nés, aux vieux, aux cardiaques, restez chez vous, ne sortez pas... Je vous en passe et des meilleures. Et même celle-là du docteur Perrin : " Ce moustique, c’est prouvé, ne rentre pas dans les maisons ! " A se demander si c’est pour un concours. Entre-temps les militaires ont commencé à pulvériser à fortes doses un produit dont visiblement plus personne ne souhaite voir " sulfater " ailleurs que dans les pays, soit hautement sous développés soit déjà désertifiés. Résultat les caméléons, les mouches, les piafs, les papillons clapotent en silence. Faut choisir, genre la bourse ou la vie, nous répondent du haut de leurs casques à pointe les responsables de la guerre du Chik. Et la trouille s’amplifie d’une part parce que l’on a compris que les médecins qui tournaient en rond avaient beau disséquer la bestiole, ils ignoraient beaucoup de choses sur la maladie, les conséquences, les pathologies, les risques, la mort directe, indirecte, la fièvre... De l’autre parce que les cas graves ont commencé à se multiplier et que la mort a commencé à doucement, malicieusement, frapper les plus jeunes (58 ans, puis 43, puis 10, puis 9 ans) sans que les autorités sanitaires puissent, un an après, nous dire exactement si le chikungunya était mortel ou non. Vous avouerez tout de même qu’il faut vivre avec ça, lorsque vous avez des enfants, des personnes handicapées, fragilisées à la maison et que des milliers de moustiques vous bourdonnent aux oreilles du matin au soir sachant qu’il est tout de même plus difficile de les voir arriver sur le coin du nez qu’un canard sauvage même tombé de 100 mètres... Fin du quatrième acte.
Jeudi, Xavier Bertrand, le préposé à faire comme s’il était vraiment ministre de la Santé, continue inexorablement à se foutre de nous et s’en va confier à 10 000 kilomètres de la chez nous, au Figaro , puis à France Inter -ce qui est déjà plus convenable car accessible par beaucoup plus de Réunionnais- non seulement ses états d’âme, ce dont on se fout totalement, mais les chiffres des infectés et surtout le nombre des victimes, 77, sans que l’on soit toujours dans l’impossibilité, nous dit-il, de déclarer ces morts directement liés au Chik, tout en sachant qu’il doit y en avoir beaucoup plus. Et bonjour l’ambiance... Localement, l’annonce de Xavier Bertrand sans aucune préparation psychologique locale non seulement sape un " tout petit peu plus " le voyage de Baroin mais prend de plein fouet la population et augmente encore d’un cran le climat du trouillomètre à zéro. Pour parachever le tout, l’annonce surprise et plutôt précipitée de l’arrivée demain du Premier ministre dans le département n’a pas fait descendre la température même si l’on se dit ici qu’en route pour l’Elysée tous les chemins infectés mènent à Rome et que c’est Chirac et Bernadette que les Réunionnais attendaient en second, juste derrière François Baroin, pour resserrer le lien. Cela étant dit la bonne nouvelle c’est que le Premier ministre ne vient pas seul. Le ministre de la Recherche est avec lui, qui devrait annoncer un grand labo international de recherche sur zone. Un labo, des chercheurs capables de lutter contre le moustique qui tuent à la Réunion et depuis des lustres ailleurs à Madagascar notamment, l’un des pays les plus pauvres du monde. Xavier Bertrand est aussi du voyage, ça aussi c’est une bonne nouvelle. Nous avons la poutre, un tronc de cocotier de 4 m 78 fraîchement tronçonné par une équipe de démoustiqueurs provisoirement inoccupée tout le temps des fortes pluies, le goudron au chaud qui bouillonne dans un chaudron fourni gracieusement par la mairie de Saint-Paul, nous n’attendons plus que les plumes qui devraient nous nous être refilées par l’entreprise Crête d’Or et son PDG, Maurice Cérisola, un tout jeune décoré de la Légion d’honneur qui se demande si les bestioles bretonnes qu’il reçoit congelées ne vont pas être grippées et si les poulets réunionnais ne risquent pas de se faire "aviairés" par une sorte de pintade en provenance du Nigéria, en transhumance sauvage sur l’île de la Réunion. Cela étant dit, que Xavier Bertrand se rassure il ne sera pas seul à partager la poutre, le goudron et les plumes. C’est pourquoi nous avons commandé la découpe assez longue. Un certain nombre de gros moineaux, comme on dit ici, devraient enfourcher la solive en sa compagnie. Ils appartiennent tous aux autorités sanitaires de votre ministère, tous coupables et responsables de cette épidémie, de nos morts et de nos blessés et de nos bébés qui vont naître. Ces gens-là sont en place depuis des lustres, à buller sous les cocotiers, au salaire majoré à 53%. Ce ne sont pas les placards qui manquent. A la présidence de la Croix-Rouge vous avez bien un supposé coupable d’avoir laissé mourir des vieux de soif. Vous remarquerez peut-être qu’il n’y aura pas d’élus locaux pour leur tenir compagnie. Et pourtant... C’est tout simplement qu’on attendra de rafistoler le cordon entre La Réunion et la France pour se mélanger de nouveau... Une petite avant de se quitter. J’ai sous le nez le rapport de la Cour des comptes sur les Taaf (Terres australes et antarctiques françaises) qui dévoile les folies de la " croisière du millénaire " à bord du Marion-Dufresne, histoire de fêter le passage de l’an 2000... Coût de la croisière au départ de la Réunion : 703 000 euros. Et je n’ai ni le temps ni la place de vous détailler les petits cadeaux. Philippe Seguin et les lecteurs de l’Edito du samedi apprécieront que la croisière continue de s’amuser vu que le nouveau mini-préfet des Taaf vient de se faire rafistoler une baraque à Saint Pierre sur 700 m2 de jardinet pour le million et des broutilles d’euros, ce qui fait de lui un Gaymard-pays et qu’à l’occasion de la dernière balade de décembre dernier sur le Marion-Dufresne, le nouveau mini avait fait virer les touristes payants et amené dans sa cantine sa copine, la cousine de sa copine... Philippe Seguin, en homme politique averti, appréciera d’autant plus que ce sont les Taaf qui ont refilé voici quelque temps déjà un imposant quota de légines politico-financier à Jean-Paul Virapoullé sénateur maire de Saint-André et que ce sont les Taaf qui le lui renouvellent chaque année. Mais ça c’est pas dans le rapport de la Cour des comptes, l’embrouille vient de très haut... Parce que le Premier ministre va soigneusement éviter Saint-André et son député-maire, et que ça renifle fortement la brouille politique, on se demande si le quota 2007 sera renouvelé. Dans le cas contraire, la perte sèche pourrait atteindre les millions d’euros pour le capitaine Virapoullé et son équipage familial. Mais il sera difficile au sénateur de nous faire croire que le moustique a piqué la légine, ce poisson des hauts-fonds qui fraye dans les eaux froides... Pardon d’avoir été si long et à la semaine prochaine s’il plaît à Dieu et aux moustiques.
Jacques Tillier jt@dir.jir.fr

jeudi, février 23, 2006

URVILLE


Cette histoire semble incroyable mais ce jeune homme est autiste est a créé de toute pièce une ville aux dimension de Mexico... il connaît chaque coin de rue, chaque immeubles, ses fonctions... son histoire... les quartiers... etc etc... le pire de tout, c'est que cette ville imaginaire est basée dans le sud de la France.... regardez les croquis réalisé à main levée par ce jeune homme, c'est tout simplement prodigieux.... les autistes n'aurait il pas une place a prendre dans notre monde... je pense que oui ( il est marié à une jeune autiste qui elle, se passionne pour les math.... )
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Little Bouddha in the jungle !!


Un jeune homme vie de méditation depuis plus de 6 mois au pied d'un arbre.. c'est assez troublant..."Ram Bahadur Bomjon, 15 ans, serait reconnu comme réincarnation de Bouddha Gautama Cet adolescent vivrait depuis 6 mois au pied d’un arbre, en méditation, sans bouger, boire, ni manger, attirant les foules, au point que l’armée a du mettre..." disent certains....
FEU! Tu te lève et tu nous sort de cette merde.. reste pas assis comme ça.... ya trop de boulot qui t'attend.
A voir ce soir jeudi 23 sur france 2
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mercredi, février 22, 2006

Ils dessinent avec la lumière !!!


Ce que vous allez voir est assé terrible, en effet, ce collectif "s'amuse" à grapher avec la lumière... comment font ils me direz vous ?. et bien, d'après mes sources.. ils utilisent le "bullet time" de Gondry et inscrivent dans l'espace avec une source lumineuse des textes..
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mardi, février 21, 2006

Confederate Motorcycle..


Un site qui vous présente 2 modèles "préparés" de toute beauté... Le travail est soigné.. et franchement, niveau design, c'est pas mal du tout !!.. hein franky c'est beau !!
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lundi, février 20, 2006

Scanner Darkly


Un film entre bande dessiné et film 3d.....
le scénario: Dans un univers futuriste où les agents secrets ont la faculté de changer leur visage et leur identité, l'un d'eux connaît des troubles de personnalité suite à l'absorption d'une drogue, la substance D.
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mardi, février 14, 2006

L'hologramme.. pour bientôt...



Développé par la société IO2 Technology, l'Heliodisplay est un projecteur à peine plus grand qu'un vidéoprojecteur traditionnel, qui se branche à n'importe quel PC, lecteur DVD ou téléviseur. L'image - virtuelle - est projetée sur un flux d'air. Les vidéos de démonstration sont très impressionnantes, d'autant que l'utilisateur peut interagir avec les images avec son doigt (sans gant spécial ou autre équipement spécifique). En outre, l'Heliodisplay est déjà commercialisé. A 18.000 $, cela reste cher, mais pas tant que ça, si l'on considère qu'il s'agit d'une technologie très récente (dépôt de brevet en cours) émanant d'une petite société. Au fait, ça vous rappel pas quelque chose... si si, le film avec un robots qui sifflent... ha oui ça y est ça me revient.. StarWars


LIEN site
LIEN video

1St Ave Machine fait du gros clip..


First Avenue machine avais déjà fait un clip remarquable il y a presque un an de ça...
LIEN1
Et la, ils remettent le couvert avec un autre clip que j'adore... a base de robot de toutes formes, toutes tailles... bref du très beau job (tracking 3d... modélisation...textures.... pfff ) !!
LIEN2

Le clip de mathieu Boogaerts..EXCELLENT !!


C'est parti pour un voyage surréaliste... Avec sa guitare, mathieu se balade et découvre des "choses" décalées... oniriques... pas mal basée sur le fion quand même... Beau clip, belle chanson.. BRAVO ( Siliguri )
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lundi, février 13, 2006

Lemur fait dans l'interface


Des interfaces de contrôle super design, des navigations colorées et surtout une "tactibilitée" irréprochable.. Lemur c'est du design sérieux et précieux..
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samedi, février 11, 2006

Le pc du futur


Le pc du futur, c'est 5 "stylos" et rien d'autre...
Enfin pas vraiment des stylos... 2 sont en fait des "mini" videoprojecteurs, un pour l'écran, un pour le clavier.. le socle est le CPU... et le reste est un mini speaker.. et une "webcam"... et il reste un "stylo" dont je n'ai aucune idée sur sont utilisation..
LIEN

La tete de ton clebs !!


Voici un petit lien tout mignon ou vous allez trouver des chiens tout mimi.. photographiés au "fish eye"...
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vendredi, février 10, 2006

Ecrans tactile nouvelle génération... INCROYABLE


Voici un écran qui va fair des jaloux dans le monde de l'infographie...
En effet, grace à vos petits doigts boudinés.. vous allez pouvoir travailler l'image avec une incroyable facilié... Regardez plutot la vidéo qui est trés parlante..
LIEN